jueves, 26 de febrero de 2009

Adivina de qué dios se trata

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Pistas: Es manco por culpa de un monstruoso hijo de Loki. Murió en combate contra Garm durante el Ragnarok.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Assassin's Creed y Mirror's Edge

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No sólo se parecen en el nombre. También en que son los dos últimos juegos que me he comprado para mi flamante PS3. Me voy a centrar en el argumento de cada uno.
Assassin's. Eres un asesino musulmán en Tierra Santa, durante la Tercera Cruzada. Tu líder, Al-Mualin, te ordena assassinar XD a nueve importantes personajes responsables del caos en Tierra Santa. Y a ello te pones, tras haber sido degradado por olvidar las reglas de tu orden, por ser arrogante y bastante hijoputilla. Por cada objetivo eliminado, te será devuelta una pieza de tu equipo, un rango o una habilidad (el cuchillo, las dagas arrojadizas, la habilidad de empujar a los transeúntes mientras corres para que no te bloqueen la salida, la habilidad de volver a agarrarte a una pared una vez te has caído...) Me pareció especialmente novedoso el que los enemigos te tiren piedras cuando no te logran alcanzar, además de las animaciones del prota, Altaïr. Se me olvidaba, todo esto está encuadrado en una historia de ciencia ficción, con Desmond Miles como protagonista, el descendiente de Altaïr, que gracias a una máquina llamada Animus puede recordar lo que hizo su antepasado y controlarlo él.
El Assassin's resulta tremendamente efectivo en su sencilla mécanica. Una vez aprendes a hacer lo que tienes que hacer, no te van a sorprender con tareas nuevas. No, tendrás que subir a sopotocientas mil atalayas, interrogar a sopotocientos mil vocingleros, y desde luego, matar a sopotocientos mil guardias. Pero qué importa. Eres un Hashashin, uno de los tíos más molones de la Edad Media, eres casi invencible y tienes unos movimientos super guays. Desde empujar a la gente, a apartarlos de tu camino, saltar desde las atalayas como si tal cosa, esconderte como si fueras un monje... Las animaciones en las peleas son brutales y explícitas, yo no me canso de cargarme guardias. Y bueno, lo de que todo esté enmarcado en una extraña historia de ciencia ficción contemporánea no me acaba de disgustar.
Y ahora el Mirror's. Eres Faith, una mensajera en una ciudad en la que la policía lo controla todo. Los rebeldes, porque rebeldes hay en todas partes, usan a los runners (tú eres uno de ellos) para intercambiarse información. Tus problemas comienzan cuando a tu hermana (policía) la acusan de asesinar a un candidato a la alcaldía. Es innovador, es adictivo, es difícil, es futurista. Qué más? No hay por qué usar armas, no hay nada más placentero en este juego que recorrer un nivel sin parar un instante, encadenando movimientos de parkour y dejando atrás a los enemigos. Hay que jugarlo!! Hay que jugarlo YA!!

Despedida y cierre

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Se ha podido comprobar que a mis escasas lectorAs no les interesa demasiado la mitología. Así que me complace anunciar que aquí termina mi “ciclo odínico”. Sólo quería hacer constatar que los mitos nórdicos no sólo son un conjunto de historias extravagantes sobre dioses, monstruos e increíbles hazañas. Realmente influían en la vida de las personas. Los hombres sentían la necesidad de vencer al temor. Odín los despreciaría y rechazaría de no ser así. Afrontaban la muerte riendo para entrar en el Valhalla por la puerta principal. Todo esto ya se ha perdido (ver “Más pensamientos”, publicado en este mismo blog) Además, los mitos nórdicos explicaban las cosas cotidianas. Tres ejemplos:

Odín, que representa al cielo, tenía tres mujeres, que representan a la tierra en sus múltiples formas: Jord, la tierra no cultivada por el hombre, Frigg, la tierra labrada y explotada, y Rind, la tierra invernal. También los griegos tenían sus equivalentes: Deméter y Gaia (la tierra cultivada y la tierra virgen), pero no hay equivalente con Rind porque los griegos no conocían los duros inviernos nórdicos.

Fenris es atado pero no asesinado por los dioses, aunque estos saben que al final tomará parte en el Ragnarok. Fenris representa al fuego, que atado resulta útil para el hombre, desatado causa la mayor devastación, pero por su utilidad no se atreven a matarlo (extinguirlo)

Una vez, Thor y Loki se fueron de parranda y acabaron en el palacio de Utgard-Loke, que los sometió a varias pruebas. Una de ellas era vaciar un cuerno de hidromiel en tres tragos. Thor, patrón de los hooligans, probó suerte. Aunque el cuerno no era especialmente grande, el gran Thor no fue capaz de vaciarlo. Más tarde se enteró de que Utgard-Loke había conectado el cuerno con el mar, y que su hazaña había sido grandiosa, pues había logrado que el nivel del mar bajara bastante. A esto se llama marea desde entonces.


Bueno, quiero terminar diciendo que espero que hayáis vivido estos pequeños fragmentos de la inabarcable mitología nórdica de manera tan intensa como yo. Aunque no creo.

Regeneración

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Bueno, nos habíamos quedado en el Ragnarok. La tierra, destrozada, se ha hundido en el mar. Los grandes dioses han perecido, no queda nada viviente en la tierra. ¿Nada? ¡NO!

La tierra surge del mar, verde de nuevo. Campos floridos, cascadas… Los dioses que han sobrevivido se reúnen y cuentan historias sobre Jormungander, Fenris y las runas del gran Odín.

¿Quiénes han sobrevivido? Pues los hijos de Odín, Vidar y Vale (recordemos que Vidar mató al lobo Fenris), los hijos de Thor, Mode y Magne (que traen su martillo Mjolnir, que no se perdió durante el Ragnarok) La hija del Sol sobrevive, y es más bella que su padre. Una mujer, Lif, y un hombre, Lifthraser (curioso que sea el nombre del hombre el derivado del de la mujer, no como con Adán y Eva o en las palabras Man y Wo-man) sobreviven en el bosque de Hodmimer, se alimentan del rocío y procrearán como conejos hasta repoblar la tierra. Debido a que sólo se alimentan con el rocío de la mañana esta raza de hombres será mucho más noble que la primera (la nuestra, por desgracia)

¿Y cómo queda dividido el mundo ahora? Tenemos al norte, sobre las montañas de Nida (¿Eugene Nida?), hay un palacio ocupado por los enanos, Sindre. Otro palacio para los hombres, Gimle (¿Gimli?) Y otro palacio celestial para los gigantes, Brimer. Como infierno, tenemos Naastrand (morada de cadáveres), con los muros hechos de pieles de serpiente cosidas juntas, que vomitan sin cesar veneno hacia el interior, donde se revuelcan los asesinos y los perjuros (hay cosas que nunca cambian) Después de sufrir en Naastrand, son arrastrados a Hvergelmer, una morada donde los cuerpos son destrozados por un siniestro dragón llamado Nidhug.

También tenemos un dios que siempre ha existido, más poderoso que Odín, y que vigila y juzga a todos.

“Desde entonces estos hechos se han transmitido de generación en generación por tradición oral. ¡Pueda la corriente de la historia cesar jamás de fluir! ¡Puedan el adolescente, el adulto y el anciano de blancos cabellos continuar siempre bebiendo en las fuentes de la vieja historia de la gran raza gótica!"
Fenris le arranca la mano a Tyr cuando descubre la estratagema de los dioses para mantenerle preso.

martes, 24 de febrero de 2009

Ragnarok

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Bueno, hoy vamos a explicar el Raganrok. Partiremos de lo que ya sabemos. Una vez muertos, y sabiendo las respuestas al test de las Valkyrias, vamos al Valhalla donde nos pegamos una vida de reyes con los héroes más legendarios, con nuestros hermanos y nuestros antepasados. Pero, ¿durante cuánto tiempo? ¿Eternamente, como sucedía en el mundo griego? ¿Al igual que Sísifo, empujaremos una roca montaña arriba sólo para verla caer siempre? Como Tántalo, ¿sufriremos de una eterna sed y hambre imposibles de saciar a pesar de tener abundante fruta y agua a nuestros pies? Como los egipcios, ¿trenzaremos cuerdas con paja que unos asnos se irán comiendo? NO. El mundo mitológico nórdico es finito. Un buen día, Odín os reunirá en el Valhalla y os dirá que os necesita para su última batalla. Tú, que eras tan feliz partiendo los cráneos de tus antepasados día tras día, hinchándote a hidromiel y tocándole el culo a alguna que otra Valkyria, de pronto te dan el escudo y el hacha y a marchar. Te cuentan algo sobre Loki, el dios del fuego, que se ha vuelto definitivamente loco y se ha unido a los Jotuns (gigantes) del Jotunheim, comandados por Hrym, y también las criaturas del fuego de Surt. Que Hrym navega en Naglfar, el barco de las uñas de los muertos, y Surt cabalga a través de Bifrost, el arco iris, hacia Vigrid, gran campo de batalla. Que Fenris el lobo y Jormungander la serpiente se han liberado. Que el sol y la luna ya no existen, y que los hombres se han vuelto asesinos, perjuros, matan a sus hermanos y seducen a la mujer del prójimo. Que es natural que el mundo se destruya, y que vosotros, los Einherjar, debéis jugar vuestro papel en este día. Todo tiembla, tanto en la tierra como en el cielo.

Father obented me I ask thee raise thy hand we! the sons of Odin! await thy command Born! under the sign of the hammer we stand and here we all may die! our blood on the ground the battle horns sound! Let thy Valkyries fly!! [Chorus:] Down from the sky into the fight Clutched full of rage!! full of thunder and glory Swords in the wind crossing the sky Lords of doom bring an end to their story Today is the day we Die in the fight None shall remain.. till last one for night now Valhalla's calling us immortal we are gods immortal! We are Gods Of War!! Odin hear the fallen wait To join thee by thy side let Valhalla's gates Open wide..... Born! under the sign of the hammer They lived and here they fought and died! There blood on the ground.. The battle horns sound!! Let thy Valkyries fly!!! [Chorus:] Down from the sky into the fight Clutched full of rage!! full of thunder and glory Swords in the wind crossing the sky Lords of doom bring an end to their story Today is the day we Die in the fight None shall remain.. till last one for night now Valhalla's calling us immortal we are gods immortal! We are Gods Of War!!

Esto es lo que cantáis de camino a la batalla. Finalmente, en la llanura de Vigrid, los dos ejércitos se enfrentan. De un lado, los einhjerjar, con Odín a la cabeza, acompañado por Thor, Tyr, Heimdal y Frey. Del otro, gigantes, demonios, las huestes infernales de Hel y los malévolos Loki, Fenris y Jormungander, sin olvidar a Hrym y Surt.

Mientras te dedicas a abrir cabezas demoníacas a golpe de hacha, ves a Frey intercambiar golpes con Surt. Finalmente el hijo de Odín cae bajó la fulgente espada de Surt. Ves a Thor liado a martillazos con la gran serpiente con la que ya se enfrentó en dos ocasiones: Una, cuando la levantó mientras tomaba la forma de un gato, y otra, cuando la izó con una caña de pescar. Thor acaba con su repugnante enemiga, pero cae muerto por los ríos de veneno que vomita el monstruo. Fenris y Odín pelean encarnizadamente. Fenris sabe que fue Odín quien ordenó que lo encadenaran. Odín maneja con habilidad su lanza Gungnir, pero es devorado por el lobo.
Vidar, hijo de Odín, no puede soportar la muerte de su padre y desgarra la mandíbula del lobo, acabando para siempre con su maldad. Todo es caos y muerte a vuestro alrededor. El fuego que extiende Surt ha alcanzado a Yggdrasil, el árbol del mundo, que sostiene todos los demás. Su tronco arde como una tea, y es cuestión de tiempo que todo el universo perezca. Pero vosotros, como niños inconscientes, seguís peleando, obcecados en la destrucción del rival. Loki y Heimdal se matan mutuamente, al igual que el manco Tyr y el perro infernal Garm. La tierra no soporta más el castigo. Carbonizada y estéril, se desmorona, resquebraja y hunde en el mar, sepultando a todos los seres vivientes.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Más pensamientos

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Me encuentro escuchando la banda sonora de Amélie gracias a Atalanta, leona de la Cibeles. Y claro, eso me hace pensar en muchas cosas. Supongo que más de uno habrá pasado su infancia y habrá crecido rodeado de nobles ideales que tomaba de libros y de películas (si no no leeríais este blog). Cosas como el honor, el valor o el amor caballeresco, que hacían que nos sintiésemos impacientes por salir al mundo a aplicarlos y a, de ese modo, vivir nuestras propias aventuras. Y cuando llega el momento, ¡decepción! ¡decepción absolutamente dolorosa y frustrante! Cuando el velo que cubría tus ojos de niño soñador cae, y eres arrojado al mundo, te das cuenta de que ninguna de las cosas en las que has creído se aplican. El mundo es un asco: los hombres, miserables y cobardes. El dinero lo mueve todo. El honor no tiene el más mínimo valor. Se ensalza a los malvados, se critica a los nobles. Se aplica la ley del más fuerte. La cultura es menospreciada. El amor se ha convertido en algo de consumo rápido, intercambiable incluso por dinero. Y te das cuenta de que más te vale cambiar, que si sigues empeñado en aplicar tus propios criterios vas a sufrir, te van a hacer daño y vas a ser más infeliz de lo que lo serás por no hacerlo y dejarte llevar. O tal vez todo eso en lo que has creído, ese mundo paralelo, no haya existido jamás, y la vida haya sido siempre igual de miserable. Tal vez ese mundo se creó para poder escapar de ello. En ese caso, es posible que valga la pena seguir creyendo en ello, porque manteniendo tus anticuadas concepciones de los valores, te distingues del resto y te refugias en algo que sólo tú (y unos pocos, por desgracia aislados y con los que nunca tendrás la suerte de contactar) tienes y que, a mi entender, te pone por encima de aquellos que sólo ven lo material de las cosas, los que se ríen de todo lo que no sea totalmente práctico e inmediatamente útil. Lo que es capaz de desatar un disco como éste. Gracias, Atalanta.

La traducción de la palabra Nail 2ª parte

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He encontrado este interesante documento gracias a mi prima, que estimo que formará ¼ parte de los lectores de este blog. Es el envoltorio de un cortaúñas made in China, que está traducido al español y al portugués. Supongo que del chino lo pasaron al inglés, y de ahí al resto de idiomas. Esto, unido a que resulta evidente el uso de un traductor automático o muy incompetente, nos lleva a esto:

Gracias por usar Ante la serie de cortadoras de clavo.
Las serie de ANTE de cortadoras de clavo están hechas del acero inoxidable restringido, plástico y materiales similares. Los usuarios pueden ser a gusto con nuestros productos cuando el nivel de cal de technologi ha llegado al padrón de protección de ambiente.
También da la mucho más larga durabilidad y mucho más simpático. El y el diseño de arco, fácilmente quita piel muerta a lo largo del clavo, también puede ser usado para ceja de recorte.
La boca de abrazadera lo hasn brecha y lata recogen pelo pequeño y crean la forma de ceja favorable.
Por favor use el producto estrictamente en accore con su función con su función para asegurarse de su durante.
Después del uso, limpie el producto con tela limpia blanda y ponga donde está seco.
El uso dentro de la orientación de adultos atribuibles al borde afilado de niños. Manténgase lejos del alcance de niños.
Consérvese saliendo del fuego y no esterilizar en – de microondas horno


Voy a obviar la versión portuguesa. Sólo diré que es aún peor. Y que lo de “mucho más simpático” tiene su lógica porque el cortaúñas tiene grabada un emoticono sonriente.

sábado, 14 de febrero de 2009

Rafa Méndez, 2ª parte

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Bueno, bueno, bueno. Estoy aquí de nuevo, mis jóvenes aprendices. Hoy no voy a hablaros de mitología, dejaré que os arranquéis las uñas de impaciencia mientras llega el post sobre el Ragnarok. Hoy vamos a volver a darle un repasito al tipo este que me cae tan mal, y que desgraciadamente sigue dando que hablar. Aquí lo veis tranquilo:


Pero cuando se enfada...


Esta vez, aparte de lo siempre (obliga a todo el mundo a despelotarse y morrearse durante las coreografías, supongo que esa es la esencia del Funky para él), hizo una coreografía con el Tainted Love de Marilyn Manson, poniendo tacones a todos los chicos. Muy bien, Rafa, muy bien. Antes se contentaba con el Amazing y el Energy, las Cagadas y las Cagaditas. Ahora ha empezado con los Ñus




Y los AaaaaChuWeyyaaaaa




No sólo eso. Mientras todos los profesores enseñan a la gente de a pie pasos de baile decentes, a éste sólo se le ocurren chorraditas (a mi entender, que por otro lado no quiere decir mucho). Ah, y lo mejor de todo. Se ha buscado una coreografía con una chica neumática llamada Boom Boom, que consiste en que vayan vestidas de furcias baratas y muevan los senos mientras en la pantalla unas letras cantosas nos anuncian: BOOOOOM, BOOOOOOM!!! Aquí podéis ver al grupo de meretrices con su chulo. Se ha puesto un ventilador porque así su pelo mola más.
Y claro, no podía faltar la versión masculina, con un montón de tíos (sin camiseta, claro está) moviendo el paquete. Su última hazaña ha sido meter a todos en un especie de coreoorgía en la que todos se comen los morrillos. Ah, os dejo con un recordatorio de la vida pasada de este individuo (lo de Melody y los gorilas):


Pobre gorililla...

miércoles, 11 de febrero de 2009

Metalway

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En Zaragoza, en junio, tenemos el Metalway, un gran festival de Metal que el año pasado fue un fiasco. No obstante, el de este año tiene buena pinta. Destaco las actuaciones de EPICA, MANOWAR, AMON AMARTH, MOTORHEAD y muchos más que están sin confirmar. Seguiremos informando. Las entradas deberían costar cerca de 100 aurelios y servir para los cuatro días del festival (20,21,26 y 27 de junio)

miércoles, 4 de febrero de 2009

Goedendag

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El mundo de la guerra, casi siempre desagradable y horrible, nos consigue no obstante arrancar alguna sonrisa: El goedendag es un buen ejemplo

.

Este trasto, usado por los flamencos
¡¡No, estos no, los habitantes de Holanda, bobos!!
Goedendag significa "Buenos días". Y es que los muy cachondos de los campesinos holandeses, al blandir estos trastos con terribles pinchos, deseaban a sus enemigos un feliz día antes de reducir su cabeza a una tortilla de tres huevos.

Mitología Parte 1 - Valhalla

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Imaginaos ser un vikingo a punto de ir a la batalla. ¿Os habéis puesto el yelmo (sin cuernos)? ¿Habéis pillado el hacha y ese escudo tan molón que os barnizó vuestra mami? Sólo os queda coger una buena lanza de fresno con regatón de hierro para equilibrarla, y podéis subir al drakkar.
Dejad el escudo por fuera de la borda para protegeros de las flechas, y coged el remo. A las órdenes del capitán, empezad a remar al ritmo de alguna canción de Manowar (recomiendo Warriors of the World United)
Horas después, desembarcáis. Bajáis los caballos del barco y montáis. Daos prisa en llegar al pueblo antes de que os detecten los vigías que siempre están apostados temiendo una de vuestras incursiones. Demasiado tarde, habéis sido lentos y os esperan. De hecho, os han rodeado por completo. No queda más opción que pelear. Pero eso nunca ha sido un problema, teniendo en cuenta aquello en lo que creéis. ¿Qué? ¿Qué no lo sabéis? ¡Qué desfachatez! Yo os hago un resumen.
Una vez muertos, hay dos caminos. Si habéis muerto de viejos, por enfermedad, ocobardemente, vais directos a la morada de Hel, hija de Loki y tan horrenda como sus hermanos Fenris y Jormungander
.
Más o menos es el Infierno de los cristianos. Ya sabéis, ríos de barro y veneno y valles erizados de espadas. Vagaréis eternamente, etc, etc. Si morís en combate, defendiendo a vuestro jefe con valentía, y sois hombres libres o esclavos muertos defendiendo u honrando a vuestro señor, os espera algo ciertamente mejor. Valhalla.
Lo primero es ver a las hermosas Valkirias, doncellas guerreras, a caballo, invitándote a seguirlas. Para ello, llega Sleipnir, el caballo de ocho patas del mismísimo Odín, dios de la guerra. Supongo que para entonces ya estaréis flipando. Pero lo bueno es que iréis volando sobre ese bicharraco, también hijo de Loki con un caballo semental, en un episodio con el que bromean los dioses a costa suya, por encima de Bifrost, más conocido como el Arco Iris, hasta el Valhalla. El Valhalla es un gran salón con paredes de escudo, columnas de lanza y bancos cubiertos de cota de malla. Allí os alimentaréis de hidromiel y de cierto jabalí que cada día era cazado, asado y devorado, para luego volver a aparecer. Las horas muertas las pasáis combatiendo unos contra otros. ¡Ya veréis lo divertido que es atravesarse con las espadas, cortar cabezas y brazos, para que a la hora de la comida todo vuelva a ser como antes! ¡A que mola! Y preguntaréis: ¿Y para qué demonios estoy yo en el Valhalla? Pues por si no os bastara con luchar junto con los héroes de los que habéis oído hablar, con vuestros amigos caídos en combate que nunca creísteis volver a ver, habéis sido escogidos por Odín mismo para acompañarle en el Ragnarok, porque sois los mejores, los más diestros y los más borricos, porque para eso Valhalla es un campamento militar.
De modo que ya sabéis por qué los vikingos (vosotros) nunca retrocedían en combate. La recompensa si no lo hacían era lo máximo a lo que podía aspirar cualquier persona. Lo darían todo para alcanzar el Valhalla. Por si morís en batalla, os dejo aquí las preguntas que os harán las Valkirias para decidir si vais a Hel o al Valhalla. Marco en negrita la respuesta correcta. Suerte para el examen.

1ª: ¿Eras un hombre libre o eras un esclavo?
Un hombre libre.
Un esclavo
Ninguna de las anteriores.
2ª. ¿En vida honrabas a los dioses y a sus sacerdotes?
Por supuesto.
Nunca.
No sabe/No contesta.
3ª. ¿Has muerto como un valiente, con la cara frente al enemigo y sin estremecerse tu corazón?
Por supuesto, como hicieron mis antepasados.
No, de hecho me ha alcanzado una flecha mientras me escondía.
La cara sí la tenía frente al enemigo, pero la verdad era que tenía una cierta arritmia.
4ª. ¿Has combatido alguna vez contra los de tu raza y los de tu sangre?
Jamás. Eso sería una deshonra.
¿Es una pregunta trampa, verdad?
Bueno, le tiraba de las coletas a mi hermana pequeña.

Bueno, sabiendo esto, podéis lanzaros al combate. Para terminar con nuestra historia, diremos que al final, tras rebanar cabezas con mucha naturalidad y dejar el campo sembrado de miembros humanos, conseguís romper el cerco y saquear el pueblo, marchándoos en el drakkar sin que nadie se atreva a seguiros. Una vez en vuestra aldea vikinga, celebráis la victoria con jabalí y mucho hidromiel. ¡Nos vemos en Valhalla!
Esperad a la segunda parte: El Ragnarok

martes, 3 de febrero de 2009

Historia Resistance modificada

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-Mariscal Douglas Rowland a base Norte. Repito: Mariscal Douglas Rowland a base Norte. Base Norte, responda, cambio. ¿Siguen ahí? Supongo que da igual. Ya no importa. Las criaturas se acercan. Si cierro los ojos las puedo oír con claridad, fuera del búnker, devorando a mi equipo. ¿Cómo hemos llegado a esto? ¿De dónde ha salido esta plaga? Procedió del Este, de la estepa, y atravesó Rusia y toda Europa. Ningún país ni ejército quedó intacto. A su paso no dejaron nada. Ni heridos, ni refugiados, ni cuerpos. He oído que en Rusia la llamaron la Epidemia Sin Muertos, una fuerza invisible que nadie pudo frenar. En Italia la llamaron la Noche Enfurecida. Nosotros la llamamos Mantícora, en un alarde poético, cuando aún las observábamos con fascinación, mientras no dejaban piedra sobre piedra en el continente. Nosotros, egoístas hasta el final, permanecimos en nuestra gran isla viendo cómo nuestros vecinos eran invadidos. No sabemos nada de África. Asia con toda seguridad cayó hace semanas. Sólo Norteamérica supo defenderse a tiempo, y los americanos organizaron un perímetro de seguridad, el Liberty, con un muro muy superior a la Gran Muralla China. Nosotros, los británicos, tal vez creímos que las mantícoras nos dejarían en paz, que nos dejarían sobrevivir en Gran Bretaña. Qué ilusos fuimos. El continente cayó en tres semanas, y las naves de las mantícoras comenzaron la invasión de nuestra isla. Las fuerzas del Ejército se movilizaron, pero todo es inútil. ¿Cómo vencer a un enemigo que nos supera en número y en tecnología? Vi con mis propios ojos lo que hacen con el enemigo. Estuve en uno de sus centros de conversión, escapé de milagro. Pero el resto de mi unidad fue convertida en mantícoras. Algunos de ellos se desgarraron las venas a mordiscos antes de sufrir el destino de sus compañeros. Son puestos en coma, encerrados en repugnantes capullos después de haber sido infectados por el virus Mantícora y procesados como si de cerdos se tratara. En unas horas se ha creado un nuevo soldado, inmisericorde y cruel, sin ningún recuerdo de su pasado. Yo logré liberarme de los que me llevaban, arrebatarles un fusil y escapar dejando varios muertos a mi paso. Me reuní con un pelotón con el que contacté por radio. Desde entonces, advierto a todos mis hombres de que reserven su última bala, porque he visto lo que hacen y sé lo que implica. No dejéis de luchar, les digo, no dejéis que os cojan con vida, porque hay destinos peores que la muerte. Las mantícoras tienen sus centros de mando en una serie de torres excavadas en lugar de erigidas. ¡MALDITO BASTARDO! ¡MUERE!.................Una de esas criaturas de cuatro patas que las mantícoras usan como rastreadores se había colado en el búnker. Pero ha probado el sabor de las balas. Como iba diciendo, esas torres han aparecido de la nada, llenas de mantícoras, de vehículos acorazados y de criaturas ciclópeas y repugnantes que no me atrevo a describir. Londres arde mientras hablo. En breve las mantícoras habrán derribado la puerta y me encontrarán aquí, hablando conmigo mismo. No dejaré que me atrapen. Antes me volaré la cabeza o me llevaré a esos engendros conmigo. Si alguien oye este mensaje,…Europa está perdida, Asia está perdida, África seguramente está perdida. Sólo queda Norteamérica. Si estás solo, si no sabes dónde ir, ármate de valor y de munición y dirígete allí. Y si no puedes, haz como yo. Ponte de espaldas a una pared, y RESISTE.